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浏览量:439 点赞:598 收藏:260 2020-05-10

       我走到双连,那是我小时候住过的地方,走着走着,二三十年的台北在脚下像浪一样的涌动起来。我知道她该背的书都背了,只不过把桔子瓣放在翻开的书页上迷惑众生嘛。我注意到,这个石头村子,很多民居拥有坚实的石头墙基、精美的石窗,连鸡狗进屋的洞,也是石头做的,真不愧是一个用石头雕刻的村庄。我拽着红姐的手,就像小时候一样坐在坝头上,看河面那几只鹭鸟无所事事的样子,直到落日的余晖把岸的影子撒满河水,泛起黛靑色的光。我走路的方式,就是生活、工作和写作,生活给予我爱,工作实现我的物质价值,写作实现我的精神价值。我最坚强的依靠是我的爸爸,他总是鼓励我向更高处发展,他也一直在为我默默付出,我成功的时候,会以我为骄傲;我失败的时候,会激励我继续努力。我自己都不知道这些外壳是什么时候加在自己身上的,现在想卸都卸不掉了,已经成了一种习惯。

       我嘴上安慰着,心里却也有一种隐隐的恐惧,谁让我们都是女人呢?我自己都说不清我到底讲了些什么,但这些学生们却听得非常认真。我走近母亲居住的土屋,一缕陈年的月光刚好迎面而来,抚摸我背井离乡的脊梁,像母亲,像多年不见又拙于表达的情怀。我总是一味苛求上天可以给我多些时间,却不知道,时间早已分给太多人,并不是我说想要拥有更多一点就可以的,因为这样,对其他人来说,是不公平的,可我又能怎么办呢?我知道自已迟早会动笔,那似呜咽似咆哮着翻滚的海浪,那片柔软的海滩,那在风中雨中历尽沧桑的海边的岩石,那扎着花头巾的渔乡女子,甚至那个在海滩边向我兜售十元钱一套用于赶海的小桶和铲子的老人,都深深地诱惑着我去写下我心中的那片海。我总是把她想象成雪,洁白无瑕,就那样盛放着,盛放在时光深处,带着一颗初心和恬静,等有心人途径,等有缘人来吻她。我走在街上,心情也如天气般低落。

       我总是与众不同,想做自己的事,不需要别人打扰,安安静静的去做,做我想做的事情。我终于忍不住了,泪水一串串地涌岀。我总是不住的点头,嘴里嘟出一句好吃,然后就贪婪的吃起来,然后细细得品尝着那里面散发出的香甜和幸福!我指派自己花一个小时在逃生隧道上,半小时调整水平仪,一个小时弄直油灯,再花两小时换上新的橇板……这个方法很管用,有能力分配这些时间,让我自己感到拥有很强的自主性,不这样做,日子毫无目的,没有目的的日子,终吸烟消云散,消逝无痕。我知道这很戏剧化,连我自己都不敢相信,但是遗憾的是我们不像童话中的王子和公主,只要再次相遇就能厮守终身了……再次相遇时,他变了,他学会了吸烟,学会了无所事事,从此在我心中的形象不再完美,所以我们不可能再继续了……夕阳无限好,只是近黄昏……夕阳总会落下,初恋也该谢幕了。我走近母亲居住的土屋,一缕陈年的月光刚好迎面而来,抚摸我背井离乡的脊梁,像母亲,像多年不见又拙于表达的情怀。我知道自己很难再看到我的太阳,就像这无休无止的……我不愿我的人生如此可悲。

       我总是很想见到他,于是我去找堂哥借了相机,偷拍了一张阿西的照片,去距离学校很远的照相馆冲洗出来,我很怕有人知道这个秘密。我知道我并不是最好,但你说在你的眼里,我就是你的全部。我走过很多地方的桥,看过很多地方的云雨,去过许多地方的小镇,观赏过很多的老房子的安然,轻轻的踩踏过很多地方的青石板小巷,也被许多地方的美景迷醉过,当第一次来到这个古镇的时候,梦似乎找到了栖息的地方,停下脚步在这里看细水长流,观赏这里的四季田园的颜色共与山乡天长地久、慢慢变老的欲望如此之强烈,也就是只有这个古镇,这个西南高原之间躺着的古镇。我主动将老爷爷坟前的杂草拔去,再添了一些新土,这是我抬头发现,爷爷正用赞许的目光看着我,大概是因为我长大了,懂事了。我总盼望着,有一天,我能陪你站在纷飞的雪景里,看扬扬洒洒的雪花和身后走过深深浅浅的脚印,也许,那时的自己,才有最真实的感觉。我走进卧室,倒在干净暖和的床上呼呼大睡了起来。我总想偷偷摸摸去做一些不该我这个年龄段做的事,以释放胸中的压抑与焦虑。

       我主张的是:知识是人类的先辈们总结的好东西,绝非是独裁者压迫、逼迫学生的精神、肉体双重武器,改革,是必要的。我指尖落在白色纸张上的每一个字,是你雕琢的美丽,浅浅的欢喜,深深的爱恋。我住在西雅图,有时家里只剩我和我的外孙在家吃午餐,自己懒得做饭,就由外孙骑脚踏车到附近一家海尔飞(Herfy)买三个大型肉饼面包(Hefty),外孙年轻力壮要吃两个。我知道她总会离开,她不会是和我携手白头的那个人,只是没有想到她的离开会如此悄无声息,杳无踪迹。我知道你心疼我,看到如此不堪的我,你没有责备我,只是为我感到难过。我总想着如何实现那些我觉得很高大上的理想,总是急于改变自己的不完美。我终于被热带鱼的主人热切期盼的眼神给看出来了。

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